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UNE BELLE SOIRÉE COMME ON AIMERAIT EN VOIR D'AVANTAGE - 09/09/22
Hier soir j'étais dans mon lit à tourner, retourner dans tous les sens, à écumer les plateformes de streaming à la recherche d'un film qui aurait su étancher ma soif de chaleur.
Mais rien que des séries à la con avec des dragons ou des orques. Des séries qui valent des millions d'euros qui recyclent des idées éculées dans le seul but de capter des abonnements pour l'un, des Golden Globes, pour l'autre. On s'en cogne de l'heroic fantasy, les mecs. Faites-nous des séries qui parlent de chaussures, de shoes même si vous voulez, de groles au pire. Mais de grâce allez vers des choses qui changent, moins guerrières ou stupides. Et si vous ne savez pas comment faire, adaptez mes newsletters, ce sera toujours mieux que de faire du réchauffé qui provoque des acidités.
Après avoir zoné de longues minutes à arpenter le vide des offres audiovisuelles, je me suis rappelée qu'un Bourgogne Aligoté grelottait de froid au fin fond de mon minibar. N'écoutant que mon courage de chasseuse-buveuse, je me suis catapultée hors de mon lit pour aller déboucher cette superbe bouteille et faire mon propre saint-Bernard, comme si j'avais été victime d'une avalanche. Et il faut bien reconnaître aujourd'hui que j'étais ensevelie sous un amas de sentiments tous plus confus les uns que les autres. Afin d'y jeter un peu plus de chaos j'ai enchaîné les verres à la recherche d'un décrochage mental. Pourtant, après avoir terminé la bouteille, n'y voyant pas plus clair, j'ai décidé de descendre à la cave en chercher une autre. Mais sur le chemin je me suis souvenue que je n'avais jamais eu de cave.
Heureusement ma voisine du cinquième, dont la mère était ancienne maîtresse de Jacques Chirac, revenait d'une fête et me proposa de passer chez elle un instant pour trinquer et parler du temps qui file (nous nous étions vues la veille). Nous avons causé politique, vide-dressing, voisinage, et puis je ne sais pas pourquoi, nous avons causé mec. Elle me mit le pied à l'étrier avant de s'effondrer. M'expliquant qu'elle venait de se faire larguer par son alsacien roux et qu'elle se sentait dépouillée, vide. Je l'ai écoutée de longues heures. C'est toujours essentiel de verbaliser. Quand elle eut vidé son sac, j'ai ouvert le mien et j'ai sorti un sextoy en lui disant qu'au moins il ne ronflait pas, qu'il ne rentrait pas ivre mort en vomissant sur la couette toute neuve et qu'il ne se plaignait pas si les courses n'étaient pas faites. Elle se mit à rire entre morve et larmes. Alors sans attendre je suis montée chez moi et j'en suis redescendue avec deux malles et un barbecue portable que nous avons jeté par la fenêtre (il était 3h du matin) en guise de soutien à Sandrine Rousseau. Mais surtout parce que nous étions raides.
Et puis, alors qu'elle sabrait un magnum de champagne avec le sextoy que je lui avais donné, je me faufilai dans sa salle de bain ou j'ouvris les malles et déversai mes chaussures dans sa baignoire. Je revins la saisir par la main, lui bandant les yeux avant de la jeter dans la piscine de chaussures. Sa joie fut instantanée. Elle se mit à rire fort, et sans pouvoir s'arrêter en traitant son ex roux de bon à rien, de minable lui prédisant un avenir sombre et sans le moindre minou à croquer. Puis elle se tut et se passa un escarpin à moi sur le visage, une bottine sur la poitrine. Et je vais m'arrêter là car nous connaissons toutes la suite et je ne voudrais pas que votre newsletter favorite soit censurée alors qu'il me reste tant de choses à vous dire.
Vas-y et ondule ton body au son de cette basse qui bastonne:
